看到很多朋友提高学历报名自考，我也讲了自己曲折的自考经历，绝对给大家开阔了视野，给了大家启发，世界上没有第二次比我的自考经历更曲折的经历。我二十年前进入短期大学，在学校考了本科。 每次可以考1-4门课。 我每次都去很多报纸。 我累计上了三次12门课。 还有一门课就可以拿到证书了，但是要等到冬天才能考试。 那年夏天，我从短期大学毕业。 剩下的一门课我那一年没考。我毕业的那一年，是从国家第一年开始就没有分配，要求我们自己谋职业的一年。在家不赚钱闲着也没用，所以出去打工了。几年后政策变了，我剩下的科目这个科目没有换其他科目。 另外，过了的科目的一部分被废止，必须经过比较报考3~4科才能证明。 而且，这3~4科并不是按排集中考试，既有上半年，也有下半年。打工的时候，我为了自己的考试回家四次，第一次第二次回家考试，累计还过了两门课，要考当年需要的科目我还缺一门。这个时候，呆在家里不赚钱，只能应付考试，没办法只能做兼职。 妻子说不要参加考试，反正对你没什么好处。 我拖了好几年。就在十年前，我接到自考部门的一个电话，说我自考跨度太长，剩下的一科马上回去考试，否则所有科目都要到期了，第三次回家剩下的一科就要结束考试了。最后一课考试是我人生中最痛苦的考试。 考试前几天，妻子生了我的长子。 有点不太顺利。 出生后从县医院转至市医院救治。 病情稳定后，我在儿子的病房拿书学习。 住院期间，妻子心情不好，每天和我吵架。 考试前夕也很吵，我没办法，只好对妻子说。 请不要吵架。 即使儿子病了，我做什么都行。 妻子不听。最后成绩合格的，竟然是我所有自考成绩中得分最高的，为《古代汉语》 85分，全是“之乎者也”。 因为本科最难，我也最努力，我没有退路，再也不会在考试前放弃工作。考试结束2~3个月后，如果知道答案就能获得毕业证书。 儿子病了需要钱，我又出去赚钱了。 两年后，又接到电话，得到答案，提交论文，拿到了毕业证书。 这是我回来四次了。 你为什么不一口气继续考试呢？ 根据其歌词“人们为了生活而奔波”，据说我赚不到钱养活家人。所以我想跟大家说的是，珍惜学校的美好时光，错过了这个黄金学习期，再也没有合适的时间让你安心安心在心里学习。 当初剩下的最后一门课，我用了8年的跨度来应对，第10年拿到了毕业证书。期间请假、扣工资、多次回老家的车费等费用数万元，之前在学校的12项费用不超过300元。朋友，考试加油！ 一口气生气！自考/成考有疑问、不知道自考/成考考点内容、不清楚当地自考/成考政策，点击底部咨询官网老师，免费领取复习资料：
我呀，专科起点，转本，现在某211研究生，因为抑郁症加焦虑症，10月头疼失眠了一整个月，去看过心理医生，吃安眠药吃到上瘾又害怕，戒掉，去散心，去健身房折腾，在一次动感单车后突然有了一种解脱感，开始好好看书，只是时间真的紧迫了，英语做了两年最难的真题，发现阅读都能保持在30分左右，我就放弃英语复习了，只攻专业课和政治，我去了老家的房子，我爸天天给我送饭，每天就蹲在桌子前的椅子上，边哭边背边抹眼泪，我爸每次又好笑又小心翼翼，生物钟完全紊乱，睡到11点起床，凌晨5点碎觉，考试之前也没调整过来，逼着自己2点入睡，第二天带着红牛，巧克力豆，维生素c去进了考场，发现我还算正常，旁边的哥们一直在啃苹果，不吃就紧张，下午考英语，大概能看懂百分之30的单词，全程的感觉是，我这会儿倒了会不会有人抬我出去，15分钟做完完形，匹配和作文。最后结果还好，英语65分，政治65分，初试排名专业靠后。我爸带着我回了老家，在爷爷的坟前拜了又拜。但是除了玄学，没有人知道我是怎么从抑郁症的灰白世界里挣扎出来，又强逼着自己集中注意力，每天都和头痛做斗争。说实话，我一直都觉得自己脑袋里长了个瘤子可能，不然怎么记忆力衰退地那么厉害，一句话看半天也不知道是什么意思。总的意思来说，我在我正常智商的一半水平上，考上了…我…骄傲一下。
1、例文一： 我们是怎样的一代，我们在经历着怎样的青春，又在怎样的对待时间，不可否认，我们还有年轻的资本，在经历现实的初创，走在了一条考研的路上。 站在路的前端，远远考研的汽笛已经鸣响，考研的风帆已经启航，作为新一轮的考研人我们把目标对准远方。漫漫长路定是荆棘密布，坎坷征途必将困难重重，没有人知道有多少挫折与磨练。只有经历了才知道路途的坚艰辛，只要走过了才知道自己的坚强，而要想走到最后我们必须坚定信念，必须拥抱梦想。 这个没有硝烟的战场，相信勤能补拙，却只有坚持才能胜利，而笑到最后的才会笑的最好。没有人在开始时就愿意接受失败，没有人在理想中不愿自己坚强，但这条路上必将会有很多人停止了，倒下了，到达终点的勇士只是少数。或许这就是现实，也是差距，谁能不畏路上的荆棘密布，谁能不怕途中的狂暴风雨，谁能抵住一路上的种种诱惑，谁又能忍受漫漫长路的孤独与寂寞，形形色色人生，习惯这样的方式吗，或许别无选择，不悔是自己的信念，选择了就要勇敢地走到底。 2、例文二： 考研路上也不会缺少好书相伴，哲人的思想为我们指引方向，成功者的事迹也会成为我们的榜样。志同道合的伙伴，在失落时为你撑起一把伞，彼此共勉，快乐取代孤独，温馨代替无助。抱着经历风雨历练的心态去积极面对，风雨就不再可怕，而当我们在风雨中自由歌唱，坦然面对时，我们就学会了坚强，当一切都逝去时我们便可以骄傲的说:我们经历了，走过了，结果已不再重要，我们已成长了！ 考研，让拼搏的青春化茧成蝶。暖风吹过窗台，催人感觉到夏的味道。一个人待在久违的私房，或许很久没有这样静心聆听风的声音了。一个气氛恬静的夜晚，我想终于有时间品味化茧为蝶的苦涩，感受苦尽甘来的喜悦。生活很玄妙，也许路就在一瞬间转弯，考研，充实我一程。 经历风雨，方见彩虹。为了这一天的到来，我付出了太多的心血与汗水；忍受了太多的孤独与寂寞；承受了太多的苦涩与辛酸。 再回首，一切似乎历历在目又好像那么遥远；再回首，一切似乎都是甜蜜又好像那么的苦涩；再回首，一切似乎都很可爱又好像那么的惨不忍睹。 我深切感受到了过去日日夜夜的艰辛，这些日夜，只有自习室的孤灯明白；这些艰辛，只有宿舍的桌椅知道；这种孤独，只有我的思绪可以丈量。 3、例文三： 夏至未远，转瞬白雪纷飞，四季在这一年如光影般上演，定格自己，我只有为之奋斗的远方，没有节日、没有假日、没有休闲、没有娱乐，一个人孤独前行，一个人为自己而活。支撑我在考研这条路上坚定走下来的动力，就是为我想要的生活，为我对自己的承诺。曾经的曾经，那一并都是我的精神食粮，承诺过要为了美好的生活，全力去建设，执着追求，直到最后。 心总是憧憬未来的，尽管生活总让人累，但梦想的光芒总会照耀在身旁。在寒冷的冬肆虐的覆天盖地时，一个人、一盏灯、一杯茶、一堆书，别人早已入眠，而我仍在苦战。让人不觉感受到千山鸟飞绝、万径人踪灭、孤舟蓑笠翁、独钓寒江雪”的意境。就在这种意境中，我孜孜以求，创造着奇迹。 偶尔深夜，看书疲惫的时候，走到窗前，抬头望天，思绪万千。生活并非一种选择，现实中的种种也会冲击坚守的未来。对工作的艰辛，对远方的迷茫，对自在的渴望，对未来的希望，一个人品味着，也许只有浩瀚夜空的一轮孤月明白我的心声。夜深了，人也累了，想到我的远方，想到朋友的支持，便又回到书桌前，一盏灯、一杯水，漫漫寒冬也一样走过。 浩瀚大地若没有水分的滋养，便不是土地，沦为沙漠。平淡生活若没有色彩的添加，便不是生活，只是活着。我想考研的岁月就如同这么单调地活着，让人容易陷入一种空洞的孤寂。或许每个考研人都会经历这样的岁月，在我人生境遇最孤独、最忧郁；在我压力最沉重、最无奈的考研岁月里，庆幸身边还有这样一群不离不弃的朋友在为你打气，正是由于朋友们的支持与鼓励，才让我在这样一段路程中感觉不到孤独，才有勇气面对打击，面对残忍，才一次次从绝望中寻找希望，从希望中迈步前行。
我啊！目前正在读研，去年在复习考研的时候，同宿舍三个人都非常紧张，我也很紧张，于是决定每天早晨9点就起床！坚持了一周，失败了，改成每天十点起床，起来收拾收拾，去吃午饭，然后去图书馆装作学习至下午两点四十。回宿舍睡一觉，起来打游戏。另外三个舍友朝7晚10雷打不动。考前一周，看了一遍肖秀荣8套卷的答案，和所选学校的近五年专业课真题。考前一天，通宵复习了一下。考完之后，觉得专业课真题重合率90%。室友纷纷讨论题目，对答案，我一个也听不懂，他们也不愿意和我解释。出成绩之后，只有我考上了。
我大一到大二的时候，挂了7门，基本都没太上过课的，每天就是宅在寝室打游戏。然后大三突然说要考研，把笔记本带回家，闲鱼上买了个只能接打电话的手机，自此没玩过一下游戏的。每天复习，平常聚会都推掉，熬夜失眠，终于熬过来了。
我姐高中同学， 大学一年级，听同学说到她，考上了东北那旮旯的一个重点大学。我诧异不已，我的印象中，除了对东方神奇痴迷，对那几人的信息熟记于胸，其他技能不堪一击。再加上高考体制，想从贵州那大山沟子里冲出来决无机会。最多考个省内三本而已。追问原因，朋友说她由于超级喜欢东方神起，立志通过考大学的方式，要离她的偶像们近些，才更有机会瞻仰偶像。她补习一年，就成功了。
1、例文一： 我们是怎样的一代，我们在经历着怎样的青春，又在怎样的对待时间，不可否认，我们还有年轻的资本，在经历现实的初创，走在了一条考研的路上。 站在路的前端，远远考研的汽笛已经鸣响，考研的风帆已经启航，作为新一轮的考研人我们把目标对准远方。漫漫长路定是荆棘密布，坎坷征途必将困难重重，没有人知道有多少挫折与磨练。只有经历了才知道路途的坚艰辛，只要走过了才知道自己的坚强，而要想走到最后我们必须坚定信念，必须拥抱梦想。 这个没有硝烟的战场，相信勤能补拙，却只有坚持才能胜利，而笑到最后的才会笑的最好。没有人在开始时就愿意接受失败，没有人在理想中不愿自己坚强，但这条路上必将会有很多人停止了，倒下了，到达终点的勇士只是少数。或许这就是现实，也是差距，谁能不畏路上的荆棘密布，谁能不怕途中的狂暴风雨，谁能抵住一路上的种种诱惑，谁又能忍受漫漫长路的孤独与寂寞，形形色色人生，习惯这样的方式吗，或许别无选择，不悔是自己的信念，选择了就要勇敢地走到底。 2、例文二： 考研路上也不会缺少好书相伴，哲人的思想为我们指引方向，成功者的事迹也会成为我们的榜样。志同道合的伙伴，在失落时为你撑起一把伞，彼此共勉，快乐取代孤独，温馨代替无助。抱着经历风雨历练的心态去积极面对，风雨就不再可怕，而当我们在风雨中自由歌唱，坦然面对时，我们就学会了坚强，当一切都逝去时我们便可以骄傲的说:我们经历了，走过了，结果已不再重要，我们已成长了！ 考研，让拼搏的青春化茧成蝶。暖风吹过窗台，催人感觉到夏的味道。一个人待在久违的私房，或许很久没有这样静心聆听风的声音了。一个气氛恬静的夜晚，我想终于有时间品味化茧为蝶的苦涩，感受苦尽甘来的喜悦。生活很玄妙，也许路就在一瞬间转弯，考研，充实我一程。 经历风雨，方见彩虹。为了这一天的到来，我付出了太多的心血与汗水；忍受了太多的孤独与寂寞；承受了太多的苦涩与辛酸。 再回首，一切似乎历历在目又好像那么遥远；再回首，一切似乎都是甜蜜又好像那么的苦涩；再回首，一切似乎都很可爱又好像那么的惨不忍睹。 我深切感受到了过去日日夜夜的艰辛，这些日夜，只有自习室的孤灯明白；这些艰辛，只有宿舍的桌椅知道；这种孤独，只有我的思绪可以丈量。 3、例文三： 夏至未远，转瞬白雪纷飞，四季在这一年如光影般上演，定格自己，我只有为之奋斗的远方，没有节日、没有假日、没有休闲、没有娱乐，一个人孤独前行，一个人为自己而活。支撑我在考研这条路上坚定走下来的动力，就是为我想要的生活，为我对自己的承诺。曾经的曾经，那一并都是我的精神食粮，承诺过要为了美好的生活，全力去建设，执着追求，直到最后。 心总是憧憬未来的，尽管生活总让人累，但梦想的光芒总会照耀在身旁。在寒冷的冬肆虐的覆天盖地时，一个人、一盏灯、一杯茶、一堆书，别人早已入眠，而我仍在苦战。让人不觉感受到千山鸟飞绝、万径人踪灭、孤舟蓑笠翁、独钓寒江雪”的意境。就在这种意境中，我孜孜以求，创造着奇迹。 偶尔深夜，看书疲惫的时候，走到窗前，抬头望天，思绪万千。生活并非一种选择，现实中的种种也会冲击坚守的未来。对工作的艰辛，对远方的迷茫，对自在的渴望，对未来的希望，一个人品味着，也许只有浩瀚夜空的一轮孤月明白我的心声。夜深了，人也累了，想到我的远方，想到朋友的支持，便又回到书桌前，一盏灯、一杯水，漫漫寒冬也一样走过。 浩瀚大地若没有水分的滋养，便不是土地，沦为沙漠。平淡生活若没有色彩的添加，便不是生活，只是活着。我想考研的岁月就如同这么单调地活着，让人容易陷入一种空洞的孤寂。或许每个考研人都会经历这样的岁月，在我人生境遇最孤独、最忧郁；在我压力最沉重、最无奈的考研岁月里，庆幸身边还有这样一群不离不弃的朋友在为你打气，正是由于朋友们的支持与鼓励，才让我在这样一段路程中感觉不到孤独，才有勇气面对打击，面对残忍，才一次次从绝望中寻找希望，从希望中迈步前行。
我室友吧，这货是这样的。去年的时候，我们寝室两个人都保送研究生了，就他一个人没有着落。他想了想，要不考研算了。于是在大概2.3月份的时候开始准备考研。考研呢，学习规律是这样的。每天9.00起床，然后学习两个小时，11.00准时开始dota，一直到晚上11.00，中间出去吃点饭。就一直是这个状态持续到考研前。后来我们寝室两个人都看不下去了，不断告诫他科大是个好学校，要用点心。他满不在乎。到了考研那一个晚上，我们寝室一起去陪考，然后晚上吹比停不下来，一直说到11.00，笑的前俯后仰。后来隔壁考研的来敲门让我们小声点才作罢。最后成绩出来，室友考了378，顺利过了初试复试，去了中科大。这个故事我觉得不算励志吧，你要非找原因，只能是天分了。但是你要是觉得自己也可以打算这么做，那我建议你好好考虑。
我室友吧，这货是这样的。去年的时候，我们寝室两个人都保送研究生了，就他一个人没有着落。他想了想，要不考研算了。于是在大概2.3月份的时候开始准备考研。考研呢，学习规律是这样的。每天9.00起床，然后学习两个小时，11.00准时开始dota，一直到晚上11.00，中间出去吃点饭。就一直是这个状态持续到考研前。后来我们寝室两个人都看不下去了，不断告诫他科大是个好学校，要用点心。他满不在乎。到了考研那一个晚上，我们寝室一起去陪考，然后晚上吹比停不下来，一直说到11.00，笑的前俯后仰。后来隔壁考研的来敲门让我们小声点才作罢。最后成绩出来，室友考了378，顺利过了初试复试，去了中科大。这个故事我觉得不算励志吧，你要非找原因，只能是天分了。但是你要是觉得自己也可以打算这么做，那我建议你好好考虑。
一个一起入职的新同事看起来像三十来岁的大叔，问了他年纪，也有28了。很好奇他这么大怎么研究生才毕业，便简单地聊了一下，知道了他的过去。他也是池州人，一开始读的是大专，毕业后就留在合肥做外贸，主要是通过邮件的形式和外国老板谈业务，一年做得好也有十来万。就这样干了四年，觉得没多大意思，不想一辈子就这样蹉跎掉。便一咬牙辞掉工作，专心开始复习考研。最后结果对他来说还是挺满意的，安徽农业大学思政部，虽然对于只看得上985211的来说，什么都算不上。但是对于一个已经工作了四年的大专生来说，非常了不起。我非常佩服他的勇气与毅力。虽然一直不建议别人考研，但是决定要考研就好好考，尽力去复习，不要又想学又想玩，最后要么不敢去考试，要么不敢查成绩，就是个铁憨憨，铁睿智。而且有些人一点也不努力，还天天看不起这个学校，看不起那个学校，最后什么也考不上，以为自己本科不错就很牛了，其实连个大专生都不如。
他背后有着非常励志的故事，年纪已经很大，但是却仍然没有放弃提升自己的学历，所以一边工作一边学习，终于取得了很好的成绩。
我今年41岁，一个15岁孩子的妈妈，2018年我考上全日制统招研究生，辞职念书三年，我只想以后老了不后悔！给孩子证明知识改变命运！什么时候学习都不晚！学习就是坚持！人生需要不停的挑战自己！
我啊！目前正在读研，去年在复习考研的时候，同宿舍三个人都非常紧张，我也很紧张，于是决定每天早晨9点就起床！坚持了一周，失败了，改成每天十点起床，起来收拾收拾，去吃午饭，然后去图书馆装作学习至下午两点四十。回宿舍睡一觉，起来打游戏。另外三个舍友朝7晚10雷打不动。考前一周，看了一遍肖秀荣8套卷的答案，和所选学校的近五年专业课真题。考前一天，通宵复习了一下。考完之后，觉得专业课真题重合率90%。室友纷纷讨论题目，对答案，我一个也听不懂，他们也不愿意和我解释。出成绩之后，只有我考上了。
我室友吧，这货是这样的。去年的时候，我们寝室两个人都保送研究生了，就他一个人没有着落。他想了想，要不考研算了。于是在大概2.3月份的时候开始准备考研。考研呢，学习规律是这样的。每天9.00起床，然后学习两个小时，11.00准时开始dota，一直到晚上11.00，中间出去吃点饭。就一直是这个状态持续到考研前。后来我们寝室两个人都看不下去了，不断告诫他科大是个好学校，要用点心。他满不在乎。到了考研那一个晚上，我们寝室一起去陪考，然后晚上吹比停不下来，一直说到11.00，笑的前俯后仰。后来隔壁考研的来敲门让我们小声点才作罢。最后成绩出来，室友考了378，顺利过了初试复试，去了中科大。这个故事我觉得不算励志吧，你要非找原因，只能是天分了。但是你要是觉得自己也可以打算这么做，那我建议你好好考虑。
我同寝室的一哥们，大一一年挂了四科，大二一年又挂了三科，我们都觉得这小子大学过得太失败了。反转出现在大三下学期五月份，这小子突然告诉我们说自己要考研了，我们心里那个震惊啊，问这小子你没搞错吧，你这大学什么都没学过怎么突然考研了。结果这小子说自己迷途知返，不想人生有残缺。浪子回头金不换啊，这事我们当然全力支持啊，而且打心底里为他高兴。但是当听到他的target school时，我们又一次傻眼了——清华大学。是的，一个三年挂七科，从来没学过习的人要考清华，你信他能考上吗？反正我们不信。但是我们肯定不能打击这孩子的自信心啊，所以说了一通鼓励的话之后就各自散去了。炎热的六月来了，所有人开始复习期末考试，这哥们也不例外，于是六月这个月，他相当于是没有复习考研的。很快七月来了，放暑假了，进入考研的黄金期，没想到这小子又去实习了，而且整整实习了七月八月两个月，等到九月份回来，我们心想这小子考研估计彻底凉了，所以谁也没再提这个事。没想到这小子九月份开始发力了！不紧不慢的把参考书目买全后，开始学习了！真的是破天荒了！自此之后，我们每天很难见到这小子了。为什么呢？因为我们还没起的时候，他已经去学习了，我们睡觉的时候，他还没回来，就这么一直奋战到十二月底考研结束，一天都没有间断过。二月初，我在网上听说考研成绩出来了，于是给这小子打电话，一问分，我蒙了，411，直接把我雷的外焦里嫩。感叹啊，这就是人与人之间的差距，奈何我和他四年同寝兄弟，竟然没发现他还是这种奇才。很快，三月份清华复试，上了。自此之后，我们宿舍多了一尊神。真正厉害的人，无论什么时候开始复习考研，都可能创造奇迹。而这个人，可能是在座的每一个人。
1、例文一： 我们是怎样的一代，我们在经历着怎样的青春，又在怎样的对待时间，不可否认，我们还有年轻的资本，在经历现实的初创，走在了一条考研的路上。 站在路的前端，远远考研的汽笛已经鸣响，考研的风帆已经启航，作为新一轮的考研人我们把目标对准远方。漫漫长路定是荆棘密布，坎坷征途必将困难重重，没有人知道有多少挫折与磨练。只有经历了才知道路途的坚艰辛，只要走过了才知道自己的坚强，而要想走到最后我们必须坚定信念，必须拥抱梦想。 这个没有硝烟的战场，相信勤能补拙，却只有坚持才能胜利，而笑到最后的才会笑的最好。没有人在开始时就愿意接受失败，没有人在理想中不愿自己坚强，但这条路上必将会有很多人停止了，倒下了，到达终点的勇士只是少数。或许这就是现实，也是差距，谁能不畏路上的荆棘密布，谁能不怕途中的狂暴风雨，谁能抵住一路上的种种诱惑，谁又能忍受漫漫长路的孤独与寂寞，形形色色人生，习惯这样的方式吗，或许别无选择，不悔是自己的信念，选择了就要勇敢地走到底。 2、例文二： 考研路上也不会缺少好书相伴，哲人的思想为我们指引方向，成功者的事迹也会成为我们的榜样。志同道合的伙伴，在失落时为你撑起一把伞，彼此共勉，快乐取代孤独，温馨代替无助。抱着经历风雨历练的心态去积极面对，风雨就不再可怕，而当我们在风雨中自由歌唱，坦然面对时，我们就学会了坚强，当一切都逝去时我们便可以骄傲的说:我们经历了，走过了，结果已不再重要，我们已成长了！ 考研，让拼搏的青春化茧成蝶。暖风吹过窗台，催人感觉到夏的味道。一个人待在久违的私房，或许很久没有这样静心聆听风的声音了。一个气氛恬静的夜晚，我想终于有时间品味化茧为蝶的苦涩，感受苦尽甘来的喜悦。生活很玄妙，也许路就在一瞬间转弯，考研，充实我一程。 经历风雨，方见彩虹。为了这一天的到来，我付出了太多的心血与汗水；忍受了太多的孤独与寂寞；承受了太多的苦涩与辛酸。 再回首，一切似乎历历在目又好像那么遥远；再回首，一切似乎都是甜蜜又好像那么的苦涩；再回首，一切似乎都很可爱又好像那么的惨不忍睹。 我深切感受到了过去日日夜夜的艰辛，这些日夜，只有自习室的孤灯明白；这些艰辛，只有宿舍的桌椅知道；这种孤独，只有我的思绪可以丈量。 3、例文三： 夏至未远，转瞬白雪纷飞，四季在这一年如光影般上演，定格自己，我只有为之奋斗的远方，没有节日、没有假日、没有休闲、没有娱乐，一个人孤独前行，一个人为自己而活。支撑我在考研这条路上坚定走下来的动力，就是为我想要的生活，为我对自己的承诺。曾经的曾经，那一并都是我的精神食粮，承诺过要为了美好的生活，全力去建设，执着追求，直到最后。 心总是憧憬未来的，尽管生活总让人累，但梦想的光芒总会照耀在身旁。在寒冷的冬肆虐的覆天盖地时，一个人、一盏灯、一杯茶、一堆书，别人早已入眠，而我仍在苦战。让人不觉感受到千山鸟飞绝、万径人踪灭、孤舟蓑笠翁、独钓寒江雪”的意境。就在这种意境中，我孜孜以求，创造着奇迹。 偶尔深夜，看书疲惫的时候，走到窗前，抬头望天，思绪万千。生活并非一种选择，现实中的种种也会冲击坚守的未来。对工作的艰辛，对远方的迷茫，对自在的渴望，对未来的希望，一个人品味着，也许只有浩瀚夜空的一轮孤月明白我的心声。夜深了，人也累了，想到我的远方，想到朋友的支持，便又回到书桌前，一盏灯、一杯水，漫漫寒冬也一样走过。 浩瀚大地若没有水分的滋养，便不是土地，沦为沙漠。平淡生活若没有色彩的添加，便不是生活，只是活着。我想考研的岁月就如同这么单调地活着，让人容易陷入一种空洞的孤寂。或许每个考研人都会经历这样的岁月，在我人生境遇最孤独、最忧郁；在我压力最沉重、最无奈的考研岁月里，庆幸身边还有这样一群不离不弃的朋友在为你打气，正是由于朋友们的支持与鼓励，才让我在这样一段路程中感觉不到孤独，才有勇气面对打击，面对残忍，才一次次从绝望中寻找希望，从希望中迈步前行。
<<我拿青春赌明天>> (一个考研女生的情感口述) 没有你，我不会幸福；只有你，我也不会幸福。如果在考研与和你在一起之间，真的只能选一样的话，我会毫不犹豫地选择和你在一起，但是这两者并不矛盾，我可以兼得，我可以拥有圆满的幸福。 可是如果我现在不赌，就再也没有赌的机会了，因为我惟一可做赌注的，就是青春。 那一年，我二十四岁了。 每当站在讲台上侃侃而谈时，我都觉得，这才是我想要的人生。隔着几百公里的路程，隔着一年多的光阴，那个鲁中小城派出所里的年轻女警，竟恍然如在前世。 我蓬头垢面地冲了出去，就看见了我心爱的男儿，他站在北京晚春明媚的晨光中，一脸灿若骄阳的笑容，一如当年。在他身后的，是胡同里随地乱扔的垃圾和满地的泥泞与污水，我却觉得，那是我见过的最美丽的胡同。 再读《肃杀未名湖》时，我哭了。2001年寒冬，租住在政法大学学院路校区外新建的民房里，天花板上未干的石灰水也曾在夜半落在我疲惫的脸上，我那似乎永不停歇的梦被一阵刺骨的冰凉所惊醒，伸手摸摸，粘稠如血。 2003年9月1日，北京，我二十六岁生日，阳抱着一大捧玫瑰站在女研究生宿舍楼下等我，一脸温厚的笑容。我静静地看着他，心里面不光有爱，还有感激。这个比我大八个月的男孩儿，这个与我相恋近八年的男孩儿，这个去年成了我丈夫，今年又成了我“师弟”的男孩儿，他脸上那些坚韧的线条，不知何时已然消逝。刹那间如同穿越时光隧道的我，不由不感叹时间的魔力…… 七年多以前，山城重庆，也是在我宿舍楼下，也是在这样裹了雾色的月光下，我也曾想用我纤柔的手指去轻抚阳年轻的面庞，但却无法真的爱他。那时候的我，喜欢一种叫做感觉的东西，不喜欢性格粗犷、不拘小节、与我格格不入没有默契的阳。那一年，我还不满十九岁。 二十岁的鬼迷了心窍的阳，却从此用他海盗般的方式，拉着个口口声声说不爱他的女孩儿，一晃就是三年。那时侯的我们，不知道要设想将来。很快，那段近乎于无忧无虑、纵情恣意的日子，就在我们肆无忌惮的挥霍中，化为了永不再来的青春。临到毕业，我们突然意识到，我们无法像别的校园情侣一样风轻云淡地挥手道别，我们必须在一起，永不分离。而当我终于意识到这有多难时，才发现，我从未好好珍惜过的幸福，就像是手里捧着的水，眼见着它从指缝间一点点缓缓地淌出，心也随之一点点地碎了。那一年，我二十二岁，开始真正懂得什么是爱。 1999年秋，山东。为了能留住这捧水，我和阳一起回到了他的家乡——鲁中的一个小城。他在法院工作，我在公安局工作，他们单位很快就分给他一套一百平米的房子，这是当地很多人艳羡的生活，也是家里引以为傲的资本，在他当然也就成了佳人做伴好还乡的注释。可是，我并不幸福，我想离开，和他一起离开。我和阳都是那种从小就被亲友寄予了厚望的人，可是我们却有着根本的不同。他遵循着孔孟之乡 “父母在，不远游”的古训，对生活的要求就是稳定，而我却从小生活在宁夏一个思想前卫的移民城市里，这个城市里居住的都是些六七十年代来自祖国各地支援大西北的知识分子和他们的后代，这是一个没有根的城市，能飞的人迟早都会飞走。我从小被寄予的期望就是离开，将来去北京、上海或者出国之类。二十多年来，我始终是家人的骄傲，我身上萦系了太多人半生一世的爱与期盼，我不能让他们失望，也不能让自己失望，更不可能就这么放弃自己早已深入骨髓的信念与愿望。我无法接受就在这个闭塞的鲁中小城里，暗怀无奈与不甘地潦度一生，于是我决定考研。 阳对我是纵容惯了的，但我看得见他眼底的犹豫与无奈。我告诉他：“没有你，我不会幸福；只有你，我也不会幸福。如果在考研与和你在一起之间，真的只能选一样的话，我会毫不犹豫地选择和你在一起，但是这两者并不矛盾，我可以兼得，我可以拥有圆满的幸福。” 然而，2000年初春在宁夏，言犹在耳之时，我却得知自己并没能考上，这一消息将我二十多年的自信顷刻间击得片甲无存。即便是两年后，当我以诉讼法专业第一名的成绩考入中国政法大学研究生院时，那种自信也无法再恢复了，我隐隐觉得，这次打击对我一生的走向都将产生潜在的影响。所幸的是我并没有像我原来所设想的那样万念俱灰，我想我还有阳，我在电话里告诉他：“你是我永远的出口，我不会无路可走；你是我永远的退路，我不会无处可逃。” 我将骄傲与虚荣揉碎、沉淀，强装欢颜回山东上班，在那个鲁中小城一所较大的派出所里做材料内勤，法律专业是一点儿也用不上的，主要的工作就是拼凑没完没了的政治学习材料和沏茶倒水打扫卫生之类的杂活。每回沏茶，看着杯子里袅袅升起的蒸汽，我都觉得，那就是我的人生，一点点儿地蒸发掉，了无痕迹。由于性格天生随和、开朗、爱说爱笑，我很快获得了同事们的认可甚至疼爱，我至今仍深深地感激那些曾经在我人生的低谷中，给予过我无限关怀的人们，包括阳的父母兄姐。但我仍然觉得，除了阳，这个城市里的一切都与我无关，除了阳，在这个城市里，我一无所有。我越来越依赖他，也越来越苛求他，我不能容忍他对我有丝毫的忽视或不满，我将上班时隐藏在不倦欢颜后的落寞与无奈，都变成了见到他后的歇斯底里。而阳，二十四岁的、被我深深爱着的却又不断被伤害着的阳，却用这个年代已经少有人用的死心塌地的方式，一直容让着、疼爱着、怜惜着我。 2000年秋，我再度报名考研，尽管一向支持我的所长为我说了不少好话，可局长最终还是拒绝同意在我的报名表上盖章。单位有单位的制度，我不恨谁，也没有理由恨谁，但我绝望了。我一直将目前的生活当成一种过渡，一种暂时的状态，所以才能积极地承受那些在我看来无意义的、琐碎杂乱的工作。可一旦知道这些都将成为我今后生活的常态时，一旦想到十年、二十年后，我工作上最大的变化，也无非就是从派出所挪进仅隔几条街的分局或市局大楼里，还是这杯茶，还是这堆材料，还是这样的人生，我的绝望就会从心底里滋生起来，并像荒草一样地疯长，纠结横亘在胸口，令我不能顺畅地呼吸。我对阳的爱与依赖也越来越演变成从这种绝望中找寻出口的动力，在那段几近窒息的日子里，我的爱情，就像是从坟墓里飞出的彩蝶，艳丽而张扬，四处狂舞。 阳的家人一再催促我们结婚，可我不愿在这种心态下走入婚姻，我们如此相爱，我们的婚姻更应了无缺憾。 2001年初，我和阳一起回宁夏过春节，在泰山火车站昏黄的灯光下，阳突然对我说：“要不你辞职吧，我给你找个律所，干律师吧。”我抬头看着他，就像溺水的人突然抓住了救命的稻草，一下子觉得整个火车站都亮如白昼，我几乎想都没想便立刻决定辞职了。 妈妈建议我继续考研，而且是像她同事的儿子一样专门去北京复习，反正辞了职有的是时间，家里也有条件供我继续读书。 我的父母对我的宽容是近乎于溺爱的，他们始终相信我对幸福的判断，他们总是毫无疑虑地支持着我的在很多人眼里看来根本不切实际的选择。因此，这么多年车来车往的辗转漂泊，无论遇到什么样的挫折，我都觉得自己没有理由放弃。对于生命本身，我始终都怀着一种难以名状的感激，无怨无尤。 可是，阳却用一筹莫展的沉默反对我去北京考研，他觉得这么做完全是在赌博，他觉得人应该过好眼前的日子，不应该为了某一个将来不知会不会来临的日子，而永远生活在准备状态中。他说得有道理，可是如果我现在不赌，就再也没有赌的机会了，因为我惟一可做赌注的，就是青春。那一年，我二十四岁了。 2001年5月，我辞职后，阳送我到北京。在阳高大的背影闪进出租车的那一刻，我真想就这么放弃了，跟他回去。北京傍晚陌生的街灯拉长了我的影子，也拉长了我的孤单，我独自一人舔着咸咸的泪水，感到从未有过的无助与凄惶。 后来，我和另一个考研女孩儿在学校南门外租了一间八九平米的民房，开始了我们用青春赌明天的考研岁月。 7月，北京街头，我梳着高高的马尾，提着一大袋考研书，每天中午的同一时间都站在炎炎的烈日下等公交车。因为早晨的考研班早就爆满，我只好报名参加了下午的班。2000年那个阴冷晦涩的考研冬季留在我记忆深处的疼痛，在北京炎炎烈日的炽烤下，竟然渐渐平复，如烟散尽了。 考研战友们都说我看上去总是精力充沛，衣着光鲜，好象没什么压力，一点儿都不像考研的样儿。可是，我二十四岁了，没有工作，没有收入，辞掉了阳的父兄上下打点好不容易才为我安排好的工作，而且已经失败过一次了，朋友同学要么已经在读研要么开始成家立业，父母一直都对我抱以很高的期望，姥姥健康状况一年不如一年……我怎么会没有压力？ 然而，我就是爱着这样的日子，我就是爱着这样的充满了希望与未知的日子，爱着这样的充满了希望与未知的北京，更爱着这样的充满了希望与未知的自己。 我有比别人更多的希望，我就应该有比别人更大的承受压力的能力。 8月中旬考研班结课后，我回山东呆了半个多月，直到过完二十四周岁生日，阳才放我回来。十一长假，阳又来北京看我。思念的啃噬让我们都无法像当初约定的那样互不干扰、心无杂念。 11月，我精力充沛、衣着光鲜的日子随着考试的逼近终于彻底宣告结束，开始整天裹在阳十一买给我的一件黑色灯心绒长大衣里，早出晚归，行色匆匆。11 月中旬，我和同伴神经紧张，如在弦上，再也无法像以前一样得过且过地忍受苛刻房东的大呼小叫了，于是决定搬家。可是，正值考研旺季，附近所有的出租房都已爆满，只有几间刚刚盖好、墙面石灰都还未干的新房没有租出去。但我们最终还是搬了，并着实因为“新家”的宽敞、明亮和自由而兴奋了好几天。新房不需要跟房东走一个门，我们可以自己拿着钥匙，自由决定早晚出入的时间，还点了一个蜂窝煤炉子，将阴冷的房间烤得如暖春三月。人就是这样，最艰苦的时候往往也就是最容易满足的时候。即使如本文开篇所述，半夜被天花板上滴下的石灰水淋醒，我也不过就是擦了擦脸，掉个头，继续睡了。只是两年后，再读《肃杀未名湖》时，却有种似曾相识的疼痛，穿透时光的蛛网，刹那间向着我呼啸而来，让我无处可逃，泪落如雨。 2002年元旦，阳二十五岁生日，我回到山东，在家里完成了最后阶段的复习。2002年元月28日，我从考场出来，没有一点儿如释重负的感觉。结果对我来说，比什么都重要。 3月中旬，我在知道成绩后攀着阳的脖子久久不肯松开，就像五年前知道英语四级考了优秀时一样。时光真如流水，而在我身边的，始终还是从前的那个人，一如当年，真好。 在山东参加完司法考试后，我立刻动身回宁。离家七年了，我从来没在外面过过春节，今年是第一次。父母倒是随时都可以去重庆或山东看我，但我两千公里外的行动不便的姥姥，七年来却总是望眼欲穿。我从小是姥姥带大的，直到十一岁时父母才从另一个城市调过来。离乡在外的时候，我最怕想起的人就是姥姥。这几年，我总是来去匆匆，尤其是上班以后，回家的次数更少了，心情也一直不好。父母总是尽量什么都不问，生怕触碰到我敏感的神经，年纪大了的姥姥却每次都事无巨细地问个没完没了，被问得烦了我就发火，发过了又后悔，离开家就更后悔。我一直在想，等我考上研！等我考上研！！等我考上研！！！我以考研为借口，把所有我暂时做不到的和不想做的，都推到了考上研之后，包括对姥姥的孝顺。现在，我终于考上了。 爸爸妈妈和以前一样早早地就等候在了站台上，我下了火车，兴高采烈地向他们奔去，近在咫尺的时候，笑容却僵在了脸上，我看见妈妈满面泪痕，爸爸说上车再说吧，我的心便一下子沉了下去。到了车上，爸爸把我揽在怀里，话未出口，已先落了泪： “锐锐，锐锐，姥姥不在了。”……我没法写这段文字，两天了，一写就忍不住地哭。那是我心底不敢提及的隐痛，这世上最疼我的人，我永远见不着她了，永远。 4月下旬，我回到北京参加复试。 五一后，我在北京的两所民办高校作兼职教师，虽然只是份临时的兼职工作，但我还是觉得自己终于找到了热爱并且适合的职业。每当站在讲台上侃侃而谈时，我都觉得，这才是我想要的人生。 隔着几百公里的路程，隔着一年多的光阴，那个鲁中小城派出所里的年轻女警，竟恍然如在前世。 5月，在得知我和阳都顺利地通过了司法考试时，阳决定考研。 5月末的一个晚上，阳在电话里半开玩笑地说：“咱们婚了吧。”这几乎已成了他的习惯用语，并不真的代表求婚，我和阳都以为我们会等到我研究生毕业后再结婚，可在那个有着如水月光的晚上，我却想都没想地就回答：“好啊。”话一出口，我才知道，结婚对于我们俩来说，不是一种计划，而是一种水到渠成的结果。在决定回山东的那天清晨，我睡意朦胧地接听阳的电话，他的声音如同直接穿过了万水千山，响在我的耳边，“老婆，下来吧，我在你胡同口，不知你住哪间房。” 我蓬头垢面地冲了出去，猛然看见了我心爱的男儿，他站在北京晚春明媚的晨光中，一脸灿若骄阳的笑容，一如当年。在他身后的，是胡同里随地乱扔的垃圾和满地的泥泞与污水，我却觉得，那是我见过的最美丽的胡同。 2002年9月初，开学，我看着挤在人群中陪我报到的阳，心里在想：如果明年的这个时候，是我陪着他报到，该有多好啊。 2003年8月末，还是北京，还是夏末秋初，还是拥挤的人群，只不过这一回，是我陪着阳。 (作者系中国政法大学诉讼法学专业2002年研究生入学考试第一名) 作者小传 1977年9月出生于宁夏的一个“移民城市”，我的每一步选择都可以从这个没有根的城市里找到溯源。在这个城市里，人们习惯于互相打问：“你是哪儿的人？”在我人生的前十八年里，我一直都说：“我是吉林人。”一直都以为自己是吉林人，尤其是小的时候，每次看到电视上演东北，年少的我都激动得不得了，喊着爸爸一块儿看“老家”。八岁那年，我离开宁夏远赴山城重庆，就读于西南政法大学，站在异乡炎炎的烈日下，有人问我是哪儿的人时，我却突然回答： “我是宁夏人。”十八年来我在宁夏从来没有机会和理由这样回答，站在了异乡陌生的土地上，我才有机会弄明白自己的根究竟在哪里。我选择了离开，可我的眷恋永远系在我来的方向上，我的根就留在那个没有根的城市里。此后的经历，都写在前面的文章里了，不再赘述。我将所有的身份证都保留了下来，一共四张，宁夏的、重庆的、山东的和北京的，文章可以作为纪念，信物也可以作为纪念，而对于我，身份证就是纪念，纪念着永不再来的青春。 本文选自桑磊主编的《中国名校硕士谈考研》丛书之《风雨考研路》(转载:一个考研女生的情感口述：我拿青春赌明天-文化频道-搜狐网站)[这篇文章的最后更新时间: 05年02月06日 11:39AM]
我呀，专科起点，转本，现在某211研究生，因为抑郁症加焦虑症，10月头疼失眠了一整个月，去看过心理医生，吃安眠药吃到上瘾又害怕，戒掉，去散心，去健身房折腾，在一次动感单车后突然有了一种解脱感，开始好好看书，只是时间真的紧迫了，英语做了两年最难的真题，发现阅读都能保持在30分左右，我就放弃英语复习了，只攻专业课和政治，我去了老家的房子，我爸天天给我送饭，每天就蹲在桌子前的椅子上，边哭边背边抹眼泪，我爸每次又好笑又小心翼翼，生物钟完全紊乱，睡到11点起床，凌晨5点碎觉，考试之前也没调整过来，逼着自己2点入睡，第二天带着红牛，巧克力豆，维生素c去进了考场，发现我还算正常，旁边的哥们一直在啃苹果，不吃就紧张，下午考英语，大概能看懂百分之30的单词，全程的感觉是，我这会儿倒了会不会有人抬我出去，15分钟做完完形，匹配和作文。最后结果还好，英语65分，政治65分，初试排名专业靠后。我爸带着我回了老家，在爷爷的坟前拜了又拜。但是除了玄学，没有人知道我是怎么从抑郁症的灰白世界里挣扎出来，又强逼着自己集中注意力，每天都和头痛做斗争。说实话，我一直都觉得自己脑袋里长了个瘤子可能，不然怎么记忆力衰退地那么厉害，一句话看半天也不知道是什么意思。总的意思来说，我在我正常智商的一半水平上，考上了…我…骄傲一下。
我室友吧，这货是这样的。去年的时候，我们寝室两个人都保送研究生了，就他一个人没有着落。他想了想，要不考研算了。于是在大概2.3月份的时候开始准备考研。考研呢，学习规律是这样的。每天9.00起床，然后学习两个小时，11.00准时开始dota，一直到晚上11.00，中间出去吃点饭。就一直是这个状态持续到考研前。后来我们寝室两个人都看不下去了，不断告诫他科大是个好学校，要用点心。他满不在乎。到了考研那一个晚上，我们寝室一起去陪考，然后晚上吹比停不下来，一直说到11.00，笑的前俯后仰。后来隔壁考研的来敲门让我们小声点才作罢。最后成绩出来，室友考了378，顺利过了初试复试，去了中科大。这个故事我觉得不算励志吧，你要非找原因，只能是天分了。但是你要是觉得自己也可以打算这么做，那我建议你好好考虑。
看到很多朋友提高学历报名自考，我也讲了自己曲折的自考经历，绝对给大家开阔了视野，给了大家启发，世界上没有第二次比我的自考经历更曲折的经历。我二十年前进入短期大学，在学校考了本科。 每次可以考1-4门课。 我每次都去很多报纸。 我累计上了三次12门课。 还有一门课就可以拿到证书了，但是要等到冬天才能考试。 那年夏天，我从短期大学毕业。 剩下的一门课我那一年没考。我毕业的那一年，是从国家第一年开始就没有分配，要求我们自己谋职业的一年。在家不赚钱闲着也没用，所以出去打工了。几年后政策变了，我剩下的科目这个科目没有换其他科目。 另外，过了的科目的一部分被废止，必须经过比较报考3~4科才能证明。 而且，这3~4科并不是按排集中考试，既有上半年，也有下半年。打工的时候，我为了自己的考试回家四次，第一次第二次回家考试，累计还过了两门课，要考当年需要的科目我还缺一门。这个时候，呆在家里不赚钱，只能应付考试，没办法只能做兼职。 妻子说不要参加考试，反正对你没什么好处。 我拖了好几年。就在十年前，我接到自考部门的一个电话，说我自考跨度太长，剩下的一科马上回去考试，否则所有科目都要到期了，第三次回家剩下的一科就要结束考试了。最后一课考试是我人生中最痛苦的考试。 考试前几天，妻子生了我的长子。 有点不太顺利。 出生后从县医院转至市医院救治。 病情稳定后，我在儿子的病房拿书学习。 住院期间，妻子心情不好，每天和我吵架。 考试前夕也很吵，我没办法，只好对妻子说。 请不要吵架。 即使儿子病了，我做什么都行。 妻子不听。最后成绩合格的，竟然是我所有自考成绩中得分最高的，为《古代汉语》 85分，全是“之乎者也”。 因为本科最难，我也最努力，我没有退路，再也不会在考试前放弃工作。考试结束2~3个月后，如果知道答案就能获得毕业证书。 儿子病了需要钱，我又出去赚钱了。 两年后，又接到电话，得到答案，提交论文，拿到了毕业证书。 这是我回来四次了。 你为什么不一口气继续考试呢？ 根据其歌词“人们为了生活而奔波”，据说我赚不到钱养活家人。所以我想跟大家说的是，珍惜学校的美好时光，错过了这个黄金学习期，再也没有合适的时间让你安心安心在心里学习。 当初剩下的最后一门课，我用了8年的跨度来应对，第10年拿到了毕业证书。期间请假、扣工资、多次回老家的车费等费用数万元，之前在学校的12项费用不超过300元。朋友，考试加油！ 一口气生气！自考/成考有疑问、不知道自考/成考考点内容、不清楚当地自考/成考政策，点击底部咨询官网老师，免费领取复习资料：