1、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。 2、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。 3、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。 4、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。 5、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。 6、我看你是路走的太多了，迷路了吧。 7、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。 8、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。 9、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。 10、拍照的时候感觉自己笑的很自然，拍出来一看却像个面瘫。 11、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。 12、千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。 13、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。 14、你爱她就给我好好待她，要么你就给我***滚蛋！ 15、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。 16、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。 17、得意时，朋友认识了你；落难时，你认识了朋友。 18、你能不能换点新鲜词？现在这个词老套了，换点新鲜的。 19、以苛刻的眼光看待别人，才能看到别人的无耻。 20、人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。 21、如果你爱上了别人请别告诉我、我没有你想象的那么勇敢。 22、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。 23、毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。 24、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。 25、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！ 26、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 27、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。 28、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。 29、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。 30、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。 31、太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。 32、我还是喜欢你，就像坚持党的领导，绝不动摇。 33、在马路上，开车无难事，只怕有新人！ 34、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！ 35、对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。 36、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！ 37、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。 38、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。 39、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。 40、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？ 41、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。 42、最后我说了我恨你。可是我恨你就是我爱你。 43、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。 44、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱，蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜，双飞蝶也会为我们的缠绵而感动，亲爱的，有你真好！我要爱你一辈子！ 45、尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。 46、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。 47、傻与不傻，主要看你会不会装傻。 48、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。 49、我要做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。 50、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！ 51、我什么都要，就是不要脸，什么都吃，就是不吃亏。 52、真的，异地恋连一个拥抱都是奢侈的。 53、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。 54、如果说被窝是青春的坟墓，我情愿死在里面。 55、萝卜茄子一筐菜，谁的孩子谁不爱。 56、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。 57、你自己没那个能力，就别说别人太势力。 58、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满！ 59、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。 60、征服世界，并不伟大，一个人能征服自己，才是世界上最伟大的人。 61、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。 62、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。 63、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。 64、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。 65、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。 66、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。 67、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。 68、姐交过的男朋友比你吃的饭都多。应为我是外国人从不吃饭。 69、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。 70、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。 71、婚姻是爱情的坟墓，爱的多了，我想去坟墓里睡睡。 72、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！ 73、做为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你丢不丢衣服的脸，你说！ 74、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。 75、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
1、你七夕有时间吗?我想送你个女朋友。 2、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。 3、哪个女子是好心肠的，心甘情愿做哥新娘的。 4、长期招男朋友，不招长期男朋友。 5、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。 6、相信缘分，户口性别年龄不限。 7、午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。 8、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。 9、不要拿着别人的地图，找自己的路。 10、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。 11、希望你和我一样喜欢美食，偶尔也喜欢下厨房露一手。 12、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。 13、老子来到这个世上，就没打算活着回去! 14、曾经小小少年，如今又大又圆。 15、本人单身，求妹纸或帅哥一枚，有意者，敬请联系。 16、夏天到了，被子不是用来盖的，是用来抱的。 17、你受累，做我男朋友成吗? 18、又一个春节来临了，突然好想回家，有人陪伴就更好了。 19、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。 20、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。 21、姐妹合拍的时候必须夸都好看，这是规矩! 22、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。 23、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。 24、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急! 25、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了。 26、装什么城里人，现在地球都叫村。 27、找一个爱我的人，来告别单身。 28、收购男友，各零部件齐全，无明显破损。外形能够拿得出手。内部芯片无破损，尚在保质期。 29、不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢! 30、清晨的粥，比深夜的酒好喝。 31、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。 32、别人都在找对象，就你还在等前任。 33、书到用时方恨少，腿到用时方恨短。 34、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。 35、没认识你之前，我不是以貌取人的人。 36、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。 37、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢! 38、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。 39、此生若得幸福安稳，谁又愿颠沛流离。 40、开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱? 41、你要找对象啊，可千万别找她，找了她，你就倒了血霉啦。 42、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。 43、那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上5点多在老师办公室门口烧了。 44、发财和发朋友圈总要有一个吧。 45、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。 46、有爹有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良，现在征婚，中意我者，找我爹娘。 47、处对象吗?咱俩一起玩，你哭了我还揍你，你接着哭我就接着揍你，你往死里哭我就往死里揍你，哭的快死了我就哄你高兴，你高兴了我和你玩。 48、天冷了，想吃口热乎的? 49、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。 50、笨蛋才想谈恋爱，我好想当笨蛋吖。 51、也不知道哪来的自信，一天无所事事的，但总感觉自己会赚大钱，而且这种感觉还一次比一次强烈。 52、趁年轻，多和有趣的人一起玩耍。 53、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。 54、自从删除你后，网速都快多了。 55、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。 56、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。 57、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。 58、找一个，有颜的，有钱的，会接梗的，爱做饭，爱洗碗，疼我的，爱我的人，来告别单身。 59、我要去宇宙了，回来摘星星给你。 60、没有什么比看得透彻却放不下还让人疲惫的了。 61、本人也是貌美如花，“大美女”，联系方式：12345678。 62、我人生中最熟悉的陌生人，呐，就是这位，p图后的我本人。 63、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。 64、月老麻烦下次为我牵红线的时候，能换成电缆吗?既来电又不容易断。 65、看到语文作业，我觉得自己是外国人;看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人;直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。 66、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。 67、站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。 68、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看! 69、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。 70、小哥哥们，我想要一个对象，有人做我对象吗。 71、欲寻同志女伴侣，共创事业度春秋。 72、希望你改邪归我、旧燕归我、完璧归我、百年归我，总之你的一切都归我。 73、夏天好热，想找人冷战一下。 74、亲爱的，我只想对你说：我爱你，这辈子最开心的是和你在一起的时光。 75、你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。 76、橘子汁有3%的橘子，照片3%像我就行。 77、我做事一向十拿九稳，就差你一吻了。 78、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。 79、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野! 80、毛和五毛最幸福正因他们凑成了一块。 81、常说某些人翻脸比翻书快，但其实这并不会让你感觉可怕，可怕的是他还翻来翻去。 82、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。 83、你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。 84、是不是春天来得够慢，才足够浪漫。 85、工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。 86、要找对象的冲我来，嫁给别人算什么本事。 87、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。 88、想谈恋爱了，大家快劝劝我。 89、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。 90、真可爱，得找个理由做她男朋友。 91、生活太艰难了，幸好我这么可爱。 92、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。 93、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。 94、人闲屁事多，矫情又哆嗦。
姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。~~还有哪些类似的句子可以参考？下面是栏目我帮大家整理的幽默搞笑朋友圈说说的好句子51条,在此提醒你收藏本页，以方便阅读！
1、我要努力攒钱!争取买一个自动取款机!
2、我一直拿着丘比特的箭追啊追然而你却穿着防弹背心飞啊飞。
3、我望天空，渴望掉块馅饼，但是等了很久等来了一陀鸟屎。
4、“学霸请问怎样可以考九十八分”“少做一个选择题”
5、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡
6、我的心，伤给谁看；不懂我的痛就请不要瞎评论
7、学渣们，请你们不要，放弃治疗，好好学习，你们还有救。
8、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。
9、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我
10、哥长得这么抽象都还有春天，你还怕啥呀
11、蓝精灵陪伴着我们长大，就变成了阿凡达。
12、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
13、寂寞，是洋葱湿过的眼。
14、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
15、学不会忘记，只好假装失忆。
16、错把放纵当潇洒，把颓废当自由，把逃避责任当做追求自我价值。不过是懒，怕吃苦，哪来那么多好听的理由。
17、“在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”
18、我永远鄙视那些用手指破 处的“男人”。
19、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人。
20、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
21、以前跪着挣钱很少，于是我也模仿那些优秀的人，试着站起来，结果饭碗就丢了。
22、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧
23、◆出来混，迟早会烦的。说说心情短语
24、大雪纷飞，都在那堆雪人，我还以为你在刨坟呢。
25、“全场我都hold住!”厨师恶狠狠地想着，拿起一包盐，全部倒进汤里。
26、想玩就玩，能干则干；空气自由，永无黑暗
27、她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
28、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。
29、别人一般吃几口就饱了，我一般吃饱了还能吃几口……悲催的吃货
30、拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？
31、宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。
32、小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了
33、全世界我只崇拜两个人，一个是我自己，另一个是。
34、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。
35、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条
36、刚上大学的时候我纠结以后是该娶一个大家闺秀，在事业上提携自己;还是娶个美丽贤惠的小家碧玉，过舒心的小日子。现在发现当时自己真是想太多了。
37、如果男人坚持把她当作一个完全正常的人，女人如何能期望会从他那里获得幸福。
38、别跟我说白头偕老，我要永远黑发飘飘。
39、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。
40、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
41、别一说优点，你就泪流满面，至少你还有自知之明嘛。
42、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居
43、我们到天堂的距离只是一张动车票的距离
44、脾气和屁一样，有就发出来，不然会憋坏身体的。
45、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。
46、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
47、勿以洞小而不为，勿以棍小而为之。
48、妈呀！明年绝对可以满足您老人家想法。逼婚是不对地。
49、对男人来说有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎
50、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
51、做为二次元的人物。我感觉鸭梨很大。
1、你七夕有时间吗?我想送你个女朋友。 2、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。 3、哪个女子是好心肠的，心甘情愿做哥新娘的。 4、长期招男朋友，不招长期男朋友。 5、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。 6、相信缘分，户口性别年龄不限。 7、午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。 8、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。 9、不要拿着别人的地图，找自己的路。 10、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。 11、希望你和我一样喜欢美食，偶尔也喜欢下厨房露一手。 12、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。 13、老子来到这个世上，就没打算活着回去! 14、曾经小小少年，如今又大又圆。 15、本人单身，求妹纸或帅哥一枚，有意者，敬请联系。 16、夏天到了，被子不是用来盖的，是用来抱的。 17、你受累，做我男朋友成吗? 18、又一个春节来临了，突然好想回家，有人陪伴就更好了。 19、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。 20、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。 21、姐妹合拍的时候必须夸都好看，这是规矩! 22、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。 23、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。 24、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急! 25、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了。 26、装什么城里人，现在地球都叫村。 27、找一个爱我的人，来告别单身。 28、收购男友，各零部件齐全，无明显破损。外形能够拿得出手。内部芯片无破损，尚在保质期。 29、不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢! 30、清晨的粥，比深夜的酒好喝。 31、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。 32、别人都在找对象，就你还在等前任。 33、书到用时方恨少，腿到用时方恨短。 34、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。 35、没认识你之前，我不是以貌取人的人。 36、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。 37、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢! 38、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。 39、此生若得幸福安稳，谁又愿颠沛流离。 40、开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱? 41、你要找对象啊，可千万别找她，找了她，你就倒了血霉啦。 42、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。 43、那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上5点多在老师办公室门口烧了。 44、发财和发朋友圈总要有一个吧。 45、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。 46、有爹有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良，现在征婚，中意我者，找我爹娘。 47、处对象吗?咱俩一起玩，你哭了我还揍你，你接着哭我就接着揍你，你往死里哭我就往死里揍你，哭的快死了我就哄你高兴，你高兴了我和你玩。 48、天冷了，想吃口热乎的? 49、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。 50、笨蛋才想谈恋爱，我好想当笨蛋吖。 51、也不知道哪来的自信，一天无所事事的，但总感觉自己会赚大钱，而且这种感觉还一次比一次强烈。 52、趁年轻，多和有趣的人一起玩耍。 53、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。 54、自从删除你后，网速都快多了。 55、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。 56、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。 57、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。 58、找一个，有颜的，有钱的，会接梗的，爱做饭，爱洗碗，疼我的，爱我的人，来告别单身。 59、我要去宇宙了，回来摘星星给你。 60、没有什么比看得透彻却放不下还让人疲惫的了。 61、本人也是貌美如花，“大美女”，联系方式：12345678。 62、我人生中最熟悉的陌生人，呐，就是这位，p图后的我本人。 63、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。 64、月老麻烦下次为我牵红线的时候，能换成电缆吗?既来电又不容易断。 65、看到语文作业，我觉得自己是外国人;看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人;直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。 66、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。 67、站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。 68、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看! 69、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。 70、小哥哥们，我想要一个对象，有人做我对象吗。 71、欲寻同志女伴侣，共创事业度春秋。 72、希望你改邪归我、旧燕归我、完璧归我、百年归我，总之你的一切都归我。 73、夏天好热，想找人冷战一下。 74、亲爱的，我只想对你说：我爱你，这辈子最开心的是和你在一起的时光。 75、你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。 76、橘子汁有3%的橘子，照片3%像我就行。 77、我做事一向十拿九稳，就差你一吻了。 78、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。 79、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野! 80、毛和五毛最幸福正因他们凑成了一块。 81、常说某些人翻脸比翻书快，但其实这并不会让你感觉可怕，可怕的是他还翻来翻去。 82、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。 83、你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。 84、是不是春天来得够慢，才足够浪漫。 85、工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。 86、要找对象的冲我来，嫁给别人算什么本事。 87、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。 88、想谈恋爱了，大家快劝劝我。 89、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。 90、真可爱，得找个理由做她男朋友。 91、生活太艰难了，幸好我这么可爱。 92、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。 93、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。 94、人闲屁事多，矫情又哆嗦。
如果我这次月考考好了，请不要叫我学霸，要叫我赌神。
随着网络社交的悄悄演进，越来越多人喜欢在朋友圈上发布 说说 ，用于分享快乐，宣泄伤感。 以下是我整理的 搞笑 句子 发朋友圈说说大全100句，欢迎阅读和分享。
目录
搞笑句子发朋友圈说说
搞笑段子发朋友圈
搞笑经典句子有哪些
搞笑句子发朋友圈说说
1、我未来的姑娘儿子有强大的干妈群
2、CZ;我宁可要骑着猪的王子，也不好骑着白马的王子猪。
3、你家户口本早晚会出现我的名字做不成你老婆我也要做你的小妈
4、甜的香的辣的酸的苦的---你却偏偏钟爱骚的。
5、我敢掀起流海说明我够美
6、包大人，为什么你额头上有个月亮，正因白天不懂爷的黑
7、百分之的女生在气头上说的话都是假的,而百分之的男生却坚信了
8、老师，不好说学生笨。如果咱们都会的话，要你干嘛!
9、△感情的傻子，不会介意爱一个疯子。
10、我可没说你不好脸，我是说不好脸的都是你这样的。
11、古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。
12、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
13、上课觉觉，回家闹闹，上网泡泡，这是多么愉悦的生活啊~!!
14、“说一套做一套”这叫做“爱的深沉”。
15、我必须要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病/
16、╰つ空山新雨后自挂东南枝欲穷千里目自挂东南枝天生我材必有用各种自挂东南枝——个性搞笑说说
17、祝你多年以后死于心碎因为思及我@
18、--这是单眼皮==这是双眼皮
19、月亮,代表我的心里有问题
20、在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下
21、喂，敢不敢做我儿子他爹喂，敢不敢做我儿子他娘
22、我要的是那种赶不走特霸道钟爱粘着我的贱人
23、~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都 传说 ~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~!
24、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。
25、越骚的女生越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。
26、女生不是万能的，但是没有女生是万万不能的
27、上课时说话,老师总会说不想上就出去,可谁敢。
28、给你讲个鬼 故事 要开学了，——个性搞笑说说
29、如果规定一个人生命只能对一个好,我情愿那个人就是你我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!
30、有朝一日我辉煌，带着闺蜜一齐狂。——个性搞笑说说
31、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
32、本想华丽的转身不料低调的撞墙
33、我算不算个性，当然。
34、喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要愉悦。
35、导演让他演坨屎吧不用犹豫他是最适宜的人选
36、鲜花之因此会插在牛粪上，是正因牛粪有特殊的营养。
37、老黄瓜刷绿漆，装嫩是吧。
38、我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧
39、你赢，我陪你君临天下!你输，我陪你东山再起!
40、我的心不是小时营业厅，没有随时的欢迎光临
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搞笑段子 发朋友圈
1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
2、一身臭汗味，我有我的滋味!
3、给你脸是客气，不给你脸是道理。
4、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
5、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
6、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
7、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸
8、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
9、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
10、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
11、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
12、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
13、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
14、你长的挺好看，人模狗样的。
15、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
16、漫漫人生路，一直在迷路。
17、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
18、我对你的爱，就像 拖拉机 爬山坡哪样轰轰烈烈。
19、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
20、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
21、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
22、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
23、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的!
24、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
25、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
26、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
27、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
28、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
29、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
30、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
31、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
32、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中 毕业 后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
33、人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。
34、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
35、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
36、你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。
37、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……
38、老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
39、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”
40、在通往牛逼的路上，我一路狂奔!
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搞笑 经典句子 有哪些
1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
5、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
6、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
11、你可能不知道为什么节目中间要插播段 广告 把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
12、考完 英语听力 ，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
13、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
14、请用两个字形容你的女朋友“在哪?”
15、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!
18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
19、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!
20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
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1、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。 2、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻! 3、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。 4、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。 5、直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。 6、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。 7、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。 8、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。 9、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。 10、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。 11、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。 12、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。 13、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。 14、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。 15、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。 16、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊! 17、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。 18、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。 19、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。 20、别人在装逼的时候，我喜欢默默看着，揭穿就没意思了。 21、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。 22、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。 23、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。 24、桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。 25、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。 26、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。 27、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。 28、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。 29、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。 30、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子! 31、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。 32、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。 33、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。 34、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。 35、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。 36、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。 37、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。 38、最近总是失眠，小时就醒一次。 39、别以为迩迁徙了俄的所有，可迩忘记乐俄还有一颗勇敢的心! 40、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。 41、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。 42、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。 43、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。 44、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。 45、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。 46、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。 47、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。 48、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。 49、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。 50、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。 51、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。 52、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。 53、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。 54、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。 55、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!下面是我带来的三篇非常搞笑的朋友圈说说，希望大家喜欢! 56、起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。 57、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。 58、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。 59、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。 60、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。 61、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。 62、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。 63、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。 64、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。 65、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。 66、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。 67、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。 68、我爱我自己，情敌多点好吗。 69、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。 70、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。 71、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。 72、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。 73、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。 74、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。 75、别人的钱财乃我的身外之物。 76、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。 77、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。 78、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。 79、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。 80、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。 81、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。 82、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。 83、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力! 84、只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。 85、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼!男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话! 86、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。 87、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。 88、宁可去碰壁，也不要回家面壁。 89、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道! 90、你的新欢，不照样是别人的破鞋。 91、小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大长老长胖，有一种刹车坏了的感觉。
参加培训发朋友圈说说幽默：
1、学问勤中得，富裕俭中来。培训虽然结束，但是学无止境。
2、痛苦不是失败，而是你本可以。
3、用宝珠打扮自己，不如用知识充实自己。
4、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
5、不管什么时候，学习都不晚。这次的培训获益不少。
6、同时风华正茂，何甘他人之后。
7、劳动是知识的源泉;知识是生活的指南。
8、机会只对进取有为的人开放，庸人永远无法光顾。
9、知识改变命运，奋斗成就未来。
10、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
11、茂盛的禾苗需要水分;成长的少年需要学习。星星使天空绚烂夺目;知识使人增长才干。
1、你七夕有时间吗?我想送你个女朋友。 2、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。 3、哪个女子是好心肠的，心甘情愿做哥新娘的。 4、长期招男朋友，不招长期男朋友。 5、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。 6、相信缘分，户口性别年龄不限。 7、午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。 8、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。 9、不要拿着别人的地图，找自己的路。 10、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。 11、希望你和我一样喜欢美食，偶尔也喜欢下厨房露一手。 12、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。 13、老子来到这个世上，就没打算活着回去! 14、曾经小小少年，如今又大又圆。 15、本人单身，求妹纸或帅哥一枚，有意者，敬请联系。 16、夏天到了，被子不是用来盖的，是用来抱的。 17、你受累，做我男朋友成吗? 18、又一个春节来临了，突然好想回家，有人陪伴就更好了。 19、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。 20、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。 21、姐妹合拍的时候必须夸都好看，这是规矩! 22、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。 23、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。 24、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急! 25、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了。 26、装什么城里人，现在地球都叫村。 27、找一个爱我的人，来告别单身。 28、收购男友，各零部件齐全，无明显破损。外形能够拿得出手。内部芯片无破损，尚在保质期。 29、不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢! 30、清晨的粥，比深夜的酒好喝。 31、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。 32、别人都在找对象，就你还在等前任。 33、书到用时方恨少，腿到用时方恨短。 34、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。 35、没认识你之前，我不是以貌取人的人。 36、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。 37、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢! 38、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。 39、此生若得幸福安稳，谁又愿颠沛流离。 40、开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱? 41、你要找对象啊，可千万别找她，找了她，你就倒了血霉啦。 42、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。 43、那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上5点多在老师办公室门口烧了。 44、发财和发朋友圈总要有一个吧。 45、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。 46、有爹有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良，现在征婚，中意我者，找我爹娘。 47、处对象吗?咱俩一起玩，你哭了我还揍你，你接着哭我就接着揍你，你往死里哭我就往死里揍你，哭的快死了我就哄你高兴，你高兴了我和你玩。 48、天冷了，想吃口热乎的? 49、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。 50、笨蛋才想谈恋爱，我好想当笨蛋吖。 51、也不知道哪来的自信，一天无所事事的，但总感觉自己会赚大钱，而且这种感觉还一次比一次强烈。 52、趁年轻，多和有趣的人一起玩耍。 53、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。 54、自从删除你后，网速都快多了。 55、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。 56、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。 57、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。 58、找一个，有颜的，有钱的，会接梗的，爱做饭，爱洗碗，疼我的，爱我的人，来告别单身。 59、我要去宇宙了，回来摘星星给你。 60、没有什么比看得透彻却放不下还让人疲惫的了。 61、本人也是貌美如花，“大美女”，联系方式：12345678。 62、我人生中最熟悉的陌生人，呐，就是这位，p图后的我本人。 63、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。 64、月老麻烦下次为我牵红线的时候，能换成电缆吗?既来电又不容易断。 65、看到语文作业，我觉得自己是外国人;看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人;直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。 66、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。 67、站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。 68、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看! 69、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。 70、小哥哥们，我想要一个对象，有人做我对象吗。 71、欲寻同志女伴侣，共创事业度春秋。 72、希望你改邪归我、旧燕归我、完璧归我、百年归我，总之你的一切都归我。 73、夏天好热，想找人冷战一下。 74、亲爱的，我只想对你说：我爱你，这辈子最开心的是和你在一起的时光。 75、你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。 76、橘子汁有3%的橘子，照片3%像我就行。 77、我做事一向十拿九稳，就差你一吻了。 78、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。 79、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野! 80、毛和五毛最幸福正因他们凑成了一块。 81、常说某些人翻脸比翻书快，但其实这并不会让你感觉可怕，可怕的是他还翻来翻去。 82、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。 83、你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。 84、是不是春天来得够慢，才足够浪漫。 85、工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。 86、要找对象的冲我来，嫁给别人算什么本事。 87、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。 88、想谈恋爱了，大家快劝劝我。 89、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。 90、真可爱，得找个理由做她男朋友。 91、生活太艰难了，幸好我这么可爱。 92、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。 93、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。 94、人闲屁事多，矫情又哆嗦。
朋友圈是我们生活中第二个生活的体现，我们很爱在其中分享我们的生活，很多人都想发朋友圈来表达自己幽默的一面，那么幽默的朋友圈应该怎么发呢，让我么一起来看看吧。
一、适合发朋友圈的搞笑幽默句子
1、有你我废寝忘食，你是金子我是煤，没有你我茶饭不思，别把我惹火了，有你心有所系，你会发光我会发热。人不快乐，没有你患得患失，却无法像猪那样懒得心安理得。
2、小心我把你融化了。有你我全心全意，你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。是因为人虽可像猪一样懒惰，谈恋爱应该处处让着男朋友，让他洗衣服，
3、我人生中少有的英勇时分就是抱着正在充电的滚烫的手机，并且把生死置之度外。
4、舞台就是夸张的艺术，要是笑得不像是个沙皮狗。
5、昨天我的包被抢了，我真是太伤心了，为了这件事我哭了一整晚，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
6、当舞台的灯光一亮，别人就看不出来你在笑。
二、搞笑的朋友圈说说
1、不喜欢的时候秒变原图，喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，天啊，当初我瞎了吗？
2、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了
考试通过了发朋友圈的精美句子：
1、高考在即，收到我的祝福，愿你开开心心上考场，轻轻松松的答题，快快乐乐的出考场，美滋滋的看成绩，幸福的去上理想的大学。
2、努力的苦读，就为这一刻啰！把你的实力全部发挥，所有关爱着你的人，都祝贺你考出了好成绩，祝贺你金榜题名哦！
3、练习就是高考，高考就是练习。
4、开启考试成功之门，钥匙有三。其一：勤奋的精神；其二：科学的方法；其三：良好的心态。
5、可以失败，不可以失志。可以失望，不可以绝望。只要眷恋奇迹，才会得到奇迹的眷恋。
6、淡薄功利，轻装前进；不计付出，坚韧不拔；不达目的，誓不罢休。祝考试顺利！