考试主要有两种目的:一是检测考试者对某方面知识或技能的掌握程度;二是检验考试者是否已经具备获得某种资格的基本能力。下面是我整理的考试朋友圈幽默搞笑文案 句子 100句，欢迎大家阅读分享借鉴。
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考试朋友圈搞笑文案
1、考试什么的，考好了叫考试，考差了叫青春!
2、如果这次期末考试都能过，我下学期一定重新做人。
3、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。
4、期中考试告诉我：当你对某一科丧失信心时，别灰心，下一科总会告诉你这科不是你最差的。
5、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?
6、这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是“考试范围”!
7、我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，考完还要喊一句：下学期，我一定会好好好学习。
8、你要逼自己优秀，然后骄傲的生活，余生还长，何必慌张，以后的你，会为自己所做的努力，而感到庆幸，别在最好的年纪选择了安逸。期末考，加油!
9、期中考排名，你丑排前面，我帅我随便。
10、每当老师说把与考试无关的东西放到讲台上时，我就想把自己放在讲台上。
11、自强不息怀壮志以长行，厚德载物携梦想而抚凌。
12、这次期末考试的宗旨就是四个字：重在参与!
13、都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
14、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
15、期末考试前的复习，对于学神来说是锦上添花，对于学霸来说是查漏补缺，对于学渣来说是精卫填海，对于学沫来说是女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了!
16、学渣给学渣讲题是友情，学霸给学渣讲题那是喜欢，学渣给学霸讲题那是爱情，学霸给学霸讲题那是快期末考啦!
17、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
18、不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
19、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。
20、可见，不管在什么时代，月考周考日日考都是永恒不朽的!
21、心存感激，永不放弃!即使是在最猛烈的风雨中，我们也要有抬起头，直面前方的勇气。因为请相信：任何一次苦难的经历，只要不是毁灭，就是财富!期末考加油!
22、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
23、学期末果然又考砸了，可是这是没办法的事啊，谁让那些课上的时间，我都看你去了呢!
24、别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。
25、愿得一学霸，考试不用怕!
26、世界是最远的距离不是生与死，而是期末考试时，小抄放在口袋，可你却不敢拿出来!
27、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。
28、从今天起，做个幸福的人，预习，复习，做课后题，我有一个梦想，面朝期末，科科全过。
29、考成什么狗样我都相信我前途无量。
30、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情;考试不是LOL，请不要团队合作。
31、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
32、我要稳稳的分数，来抵挡期末的残酷。
33、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
34、不问收获，但问耕耘，天道酬勤。期末考加油!
35、卷子发下来一定要吻一下，这叫稳过。
36、超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。
37、两天一小考，三天一大考，星期还有周考，月月还有月考，还有模拟考联考，考考考考他马磊隔壁考。
38、长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。
39、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
40、考试千万别作弊，作弊千万别被抓，被抓千万别招供。
41、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场!
42、从小到大，我都把考试的前几名让给别人，现在看来，我还真的是个好人呢。
43、考试虽然不能在分数上压过对手，但是我能在速度上超越对手!
44、每一次竭尽全力的付出，在未来必会有千百倍的回报。
45、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
46、对于老师来说，考试是为了测验成绩;而对于我们来说，考试是为了测验人缘。
47、小时候，不管语文数学，只要出题都是小明。到现在还是小明，我想问问，小明他现在还好吗?
48、在考试中，周围的人不是敌人。考试实际是和自己作斗争。
49、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
50、别把人生赌在一次考试上，考试跟人生相比，不值一提。没什么好怕的，成与败，这都只是个开始。
考试幽默 说说
1. 从小到大，我都把考试的前几名让给别人，现在看来，我还真的是个好人呢。
2. 如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神。
3. 每次老师说，请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
4. 考试的时候，请不要直呼我姓名，请叫我过儿。
5. 考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么??” 同桌冷冷的回答：“你做错了所有的题。”
6. 这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
7. 还记得小学考试考60分就像死了爹一样， 中学考60分就像当了爹一样。
8. 考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
9. 考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
10. “你为什么历史考试交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
11. 人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
12. 每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天考试突然惠字不会写，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中了：再来一瓶!
13. 有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是 想象力 。
14. 记得有次考试有一道特坑爹的题：早餐不能吃什么?我看了眼同桌的，只见他写到：午餐和晚餐。
15. 对于老师来说，考试是为了测验成绩;而对于我们来说，考试是为了测验人缘。
16. 这次考试的宗旨就是四个字：重在参与!
17. 考试成绩可以拉开我们的距离，但是永远改变不了我比你帅的事实。
18. “你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗?” “考试作弊，那个提心吊胆，哎呦，卧擦!”
19. 考完试以后我要取一个新疆名字，哲布慧·娜耶布惠·泉布慧。
20. 每个寒假的前面，都有一个蓄谋已久的考试在阻挡它的到来。
21. 优生和差生的区别就在于：考试时是在拼命的按手机，还是在拼命的看手机。
22. 愿得一学霸，考试不用怕!
23. 这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是“考试范围”!
24. 卷子发下来一定要吻一下，这叫稳过。
25. 考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么?同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛?同学：准备补考。
26. 老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
27. 如果这次期末考试都能过，我下学期一定重新做人。
28. 情人节让我一人过， 平安夜 让我一人过，圣诞还让我一人过， 元旦 也让我一人过，有本事考试你也让我一个人过。
29. 考试作弊，齐心协力;以抄为主，以蒙为补;抄蒙结合，保证及格。
30. 语文考试时，总觉得自己是外国人;英语考试时，总觉得自己是中国人;数学考试时，发现自己是外星人。
31. 世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。
32. 有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛，我考试靠想象力。
33. 现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种!
34. 别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
35. 我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
36. 学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学霸说他全不会，最后考试全都对!
37. 学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。
38. 成绩我追了你十几年，只求你期末考试爱我一次。
39. 语文考试时，总觉得自己是英国人;英语考试时，又觉得自己是中国人;数学考试时，才发现原来自己是外星人!
40. 考试排名表这种东西，你丑你前面，我帅我随意。
关于考试的 搞笑句子
1. 考试 作文 主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
2. 期中考试告诉我：当你对某一科丧失信心时，别灰心，下一科总会告诉你这科不是你最差的。
3. 考试啊考试啊，我这一辈子欠了你德吗?快到考试你就来人间害我们这些纯党德好孩纸啦，我他妈的就是恨你
4. 一种是”我擦这还用证明”，另一种是”我擦这也能证明”、
5. 一想到期末考试就一团火，火。被一只虫子浇灭了，冰凉冰凉的。
6. 考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
7. 考试就像当医生，反正出来第一句就是：我尽力了。
8. 考试大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。
9. 第一次那么认真的看高英书~然而期末考试要来了。
10. 每当老师说把与考试无关的东西放到讲台上时，我就想把自己放在讲台上。
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1、表白不一定是件好事那样显得手黑 2、小时候喜欢把头发梳成大人模样 长大后才发现大人没什么头发 3、如果我学了电焊是不是就能让你眼前一亮 4、你就这样一路蹦蹦跳跳撒着小星星跑到我心里啦 5、有人说我朋友圈没营养，咋滴，你在朋友圈炖骨头汤 6、我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙，怎么办？在旁边鼓掌叫好，我每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。 7、前几天女友心情不是很好，突然问我一句：“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不爱我了，滚！” 8、别人清空购物车靠买，我清空购物车靠删。 9、好看就是好看，难看就是难看，你说我好难看是什么意思。 10、如果三十岁还没嫁出去就办个三十大寿吧。 11、我原本可以快乐的生活，是没钱害了我 12、喜欢太二的请扣1，不喜欢的八千字说明理由。 13、要是你男朋友惹你生气了，你就让他对着镜子石头剪刀布，什么时候赢了什么时候睡觉。 14、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。 15、网课我真的听不进去，网恋我可以试试 16、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说：“既然是出来混，当然要有雄心，还得学会隐忍。”最后，他为我纹了一只灰太狼。 17、保持年轻的秘诀:谎报年龄 18、生活好难啊，随时随地都想躺地上撒娇。 19、天使回不去天堂是因为体重的原因
每次走在大街上都有人塞传单，我真是美得令人发纸。你知道有哪些朋友圈幽默的可以知道摘抄的好 句子 呢?这里给大家分享一些关于朋友圈幽默的句子，供大家参考。
朋友圈幽默的好语录
1. 身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
2. 有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。
3. 虽然认输不会死，但我死也不认输。
4. 你别回头笑，没人跟你闹。
5. 在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
6. 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。
7. 临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
8. 你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
9. 姑娘我看你眉清目秀，一身浩然正气，百年之后入我家祖坟可好?
10. 不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。
11. 手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
12. 我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
13. 我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
14. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
15. 每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是 出国 。
16. 请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
17. 你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
18. 自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
19. 把我想得太复杂，说明你也不简单。
20. 刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
朋友圈幽默的好短句
1. 遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
2. 脑袋空不要紧，关键是不进水。
3. 上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
4. 后来，我的脸，手臂，屁股，大腿都和脂肪成为很要好的朋友，胸除外。
5. 一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
6. 后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。
7. 你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
8. 有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
9. 放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
10. 我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
11. 以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
12. 我想知道在眼镜发明之前，眼镜蛇叫什么?
13. 钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。
14. 为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
15. 待你长发及腰，送你一把剪刀。
16. 吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。
17. 天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也!
18. 你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。
19. 我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
20. 跟不喜欢的人在一起什么感觉，辣条都不想分给他半根。
朋友圈幽默的好 说说
1. 你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。
2. 上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
3. 你有你的诗和远方，我有我的懒和嚣张。
4. 一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了!
5. 有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
6. 这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
7. 你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
8. 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
9. 分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
10. 人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
11. 有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷!
12. 贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
13. 一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
14. 菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
15. 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
16. 最近有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。
17. 初次见面，我们还不熟，你先喊我老婆吧。
18. 老天别再让我掉头发了!我拿这些前对象给你换!
19. 跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
20. 死猪不怕开水烫，越到深夜哥越浪。
朋友圈幽默的好文案
1. 满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
2. 手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
3. 作弊不要慌，逮着就要装。
4. 你瘦的时候住在我心里，后来变胖了都卡在里面出不来了。
5. 老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
6. 真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。
7. 如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
8. 好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
9. 逃得了和尚，逃不了方丈。
10. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
11. 已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。
12. 你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
13. 看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?
14. 给我未来的婆婆一个差评，发货太慢!
15. 俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
16. 世界再大，我也只想围着你转。
17. 你站在那别动，我飞奔过去!
18. 爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
19. 你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
20. 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
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1、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
2、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
3、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
4、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
5、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
6、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
7、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
1、你以为我在看你，其实我在看风景。 2、格式化自己，只为删除你。 3、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。 4、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。 5、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。 6、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。 7、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。 8、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。 9、官再大，钱再多，阎王照样往里拖。 10、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。 11、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。 12、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。 13、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 14、你穿的很危险，但长得很安全。 15、人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死! 16、我吞下一颗**，世界立刻变得性感起来。 17、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上! 18、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。 19、我每一个毛孔都在哭。 20、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。 21、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。 22、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。 23、把我想得太复杂，说明你也不简单。 24、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。 25、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。 26、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊! 27、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。 28、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。 29、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。 30、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法? 31、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。 32、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。 33、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。 34、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。 35、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人! 36、和你接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。 37、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。 38、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。 39、赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。 40、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。 41、答应我，你的嘴只用来吃饭。 42、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。 43、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。 44、你长的外形不准比例没打好。 45、聪明的妖怪，录下了唐僧的紧箍咒。 46、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。 47、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。 48、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。 49、我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。 50、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友? 51、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。 52、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。 53、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。 54、神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。 55、从不讨好别人，所以才如此迷人。 56、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。 57、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。 58、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。 59、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。 60、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。 61、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野! 62、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋! 63、我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。 64、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。 65、我说了所有的谎，你全都相信，只一句我爱你，你却不相信。 66、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么?想都不敢想，哪有这种福气。 67、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。 68、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。 69、别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗。 70、你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。 71、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。 72、如果你看不出我喜欢你，你可以去把你的眼捐给有需要的人。 73、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。 74、你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。
每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的!你知道有哪些朋友圈幽默的可以知道摘抄的好 句子 呢?这里给大家分享一些关于朋友圈幽默的句子，供大家参考。
朋友圈幽默的语录
1. 给你脸是客气，不给你脸是道理。
2. 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
3. 你若使用美人儿计，我就将计就计。
4. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白!
5. 道理我都懂，可我就是想睡服你。
6. 你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
7. 每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
8. 人要有脾气，才能长志气。
9. 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
10. 我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的 情书 ，是我抄隔壁班小红的。
11. 别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
12. 今天老爸问我为什么现在还没有男朋友?我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
13. 每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
14. 你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
15. 扑过来也没关系，我求之不得。
16. 你报警吧，我太可爱了。
17. 每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
18. 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
19. 天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
20. 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
朋友圈幽默的短句
1. 早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
2. 如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
3. 下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
4. 终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
5. 不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
6. 如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
7. 桌子太烫， 麻将 刚码好，居然糊了。
8. 你的新欢，不照样是别人的破鞋。
9. 有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
10. 失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
11. 我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
12. 心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
13. 本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
14. 这个夏天，是要热死我么!
15. 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
16. 如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!
17. 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
18. 高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
19. 只要功夫深，拉屎也认真。
20. 我不是胖，只是热胀冷缩。
朋友圈幽默的 说说
1. 有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
2. 枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
3. 永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
4. 其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上 光棍节 。
5. 爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
6. 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
7. 为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
8. 喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
9. 看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
10. 聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
11. 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
12. 减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
13. 曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
14. 我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
15. 别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
16. 当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
17. 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
18. 眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
19. 有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
20. 不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
朋友圈幽默的文案
1. 真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的 中秋节 礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
2. 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
3. 鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
4. 以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
5. 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
6. 对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
7. 别说话，用心感受我的帅。
8. 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
9. 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
10. 你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
11. 名花虽有主，我来松松土。
12. 你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
13. 都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
14. 希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
15. 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
16. 什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
17. 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
18. 刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
19. 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
20. 夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
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1、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。 2、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。 3、水因受阻而出声，人因挫折而成熟! 4、有时候，与其多心，不如少根筋。 5、可可爱爱没有脑袋开开心心不动脑筋白白胖胖充满希望。 6、自从得了**，整个人都精神多了。 7、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。 8、心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。 9、不是路不平，而是你不行。 10、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。 11、吃得苦中苦，睡得心上人。 12、为什么王俊凯开完演唱会之后就不跟我说话了？可能是因为他不认识我吧。 13、今天看到老同学住在天桥下，我得意地笑了，他选的这个天桥，没我选的好 14、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。 15、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。 16、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。 17、分手了男朋友说他走路是外八字，而我是内八字，我们八字不合 18、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。 19、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。 20、毛爷爷脸红的时候最值钱。 21、北方过冬靠的是暖气，南方过冬靠的是一身正气。 22、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。 23、老鼠活多久，还得看猫的心情。 24、当你觉得不行的时候，你就走到斑马线上，这时你就是个行人了。 25、老妈：“你看你屋子就跟猪窝一样，还不收拾收拾！”我：“你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。” 26、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！ 27、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。 28、有时候会莫名有这样一种感受：虽然人生才刚过二十几年，但已经感觉就这样了。这种感觉就像刮刮乐，刮到一个“谢”字…… 29、你可以不漂亮，也可以不爱打扮，甚至可以很胖，你可以不优秀，可以不上进，甚至可以不聪明，但是我不可以。 30、strong>优质搞笑朋友圈文案： 31、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。 32、不要跟我讲道理，给我钱就行了，你说啥都对。 33、strong>高质量优质说说短句搞笑： 34、天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 35、有的人就是不知足，已经有了双下巴还想要双眼皮 36、小时候总听别人对我说，“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。 37、在这一个人情淡薄的年代呀，你要是想有那么一个人可以永远把你放在心上的话，那么最好的办法就是，你去管他借钱，借得越多，记得越深。 38、文案是偷的，伤感是装的，想你是假的。 39、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。 40、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
考试主要有两种目的:一是检测考试者对某方面知识或技能的掌握程度;二是检验考试者是否已经具备获得某种资格的基本能力。下面是我整理的考试朋友圈幽默搞笑文案 句子 100句，欢迎大家阅读分享借鉴。
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考试朋友圈搞笑文案
1、考试什么的，考好了叫考试，考差了叫青春!
2、如果这次期末考试都能过，我下学期一定重新做人。
3、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。
4、期中考试告诉我：当你对某一科丧失信心时，别灰心，下一科总会告诉你这科不是你最差的。
5、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?
6、这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是“考试范围”!
7、我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，考完还要喊一句：下学期，我一定会好好好学习。
8、你要逼自己优秀，然后骄傲的生活，余生还长，何必慌张，以后的你，会为自己所做的努力，而感到庆幸，别在最好的年纪选择了安逸。期末考，加油!
9、期中考排名，你丑排前面，我帅我随便。
10、每当老师说把与考试无关的东西放到讲台上时，我就想把自己放在讲台上。
11、自强不息怀壮志以长行，厚德载物携梦想而抚凌。
12、这次期末考试的宗旨就是四个字：重在参与!
13、都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
14、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
15、期末考试前的复习，对于学神来说是锦上添花，对于学霸来说是查漏补缺，对于学渣来说是精卫填海，对于学沫来说是女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了!
16、学渣给学渣讲题是友情，学霸给学渣讲题那是喜欢，学渣给学霸讲题那是爱情，学霸给学霸讲题那是快期末考啦!
17、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
18、不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
19、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。
20、可见，不管在什么时代，月考周考日日考都是永恒不朽的!
21、心存感激，永不放弃!即使是在最猛烈的风雨中，我们也要有抬起头，直面前方的勇气。因为请相信：任何一次苦难的经历，只要不是毁灭，就是财富!期末考加油!
22、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
23、学期末果然又考砸了，可是这是没办法的事啊，谁让那些课上的时间，我都看你去了呢!
24、别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。
25、愿得一学霸，考试不用怕!
26、世界是最远的距离不是生与死，而是期末考试时，小抄放在口袋，可你却不敢拿出来!
27、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。
28、从今天起，做个幸福的人，预习，复习，做课后题，我有一个梦想，面朝期末，科科全过。
29、考成什么狗样我都相信我前途无量。
30、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情;考试不是LOL，请不要团队合作。
31、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
32、我要稳稳的分数，来抵挡期末的残酷。
33、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
34、不问收获，但问耕耘，天道酬勤。期末考加油!
35、卷子发下来一定要吻一下，这叫稳过。
36、超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。
37、两天一小考，三天一大考，星期还有周考，月月还有月考，还有模拟考联考，考考考考他马磊隔壁考。
38、长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。
39、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
40、考试千万别作弊，作弊千万别被抓，被抓千万别招供。
41、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场!
42、从小到大，我都把考试的前几名让给别人，现在看来，我还真的是个好人呢。
43、考试虽然不能在分数上压过对手，但是我能在速度上超越对手!
44、每一次竭尽全力的付出，在未来必会有千百倍的回报。
45、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
46、对于老师来说，考试是为了测验成绩;而对于我们来说，考试是为了测验人缘。
47、小时候，不管语文数学，只要出题都是小明。到现在还是小明，我想问问，小明他现在还好吗?
48、在考试中，周围的人不是敌人。考试实际是和自己作斗争。
49、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
50、别把人生赌在一次考试上，考试跟人生相比，不值一提。没什么好怕的，成与败，这都只是个开始。
考试幽默 说说
1. 从小到大，我都把考试的前几名让给别人，现在看来，我还真的是个好人呢。
2. 如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神。
3. 每次老师说，请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
4. 考试的时候，请不要直呼我姓名，请叫我过儿。
5. 考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么??” 同桌冷冷的回答：“你做错了所有的题。”
6. 这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
7. 还记得小学考试考60分就像死了爹一样， 中学考60分就像当了爹一样。
8. 考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
9. 考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
10. “你为什么历史考试交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
11. 人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
12. 每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天考试突然惠字不会写，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中了：再来一瓶!
13. 有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是 想象力 。
14. 记得有次考试有一道特坑爹的题：早餐不能吃什么?我看了眼同桌的，只见他写到：午餐和晚餐。
15. 对于老师来说，考试是为了测验成绩;而对于我们来说，考试是为了测验人缘。
16. 这次考试的宗旨就是四个字：重在参与!
17. 考试成绩可以拉开我们的距离，但是永远改变不了我比你帅的事实。
18. “你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗?” “考试作弊，那个提心吊胆，哎呦，卧擦!”
19. 考完试以后我要取一个新疆名字，哲布慧·娜耶布惠·泉布慧。
20. 每个寒假的前面，都有一个蓄谋已久的考试在阻挡它的到来。
21. 优生和差生的区别就在于：考试时是在拼命的按手机，还是在拼命的看手机。
22. 愿得一学霸，考试不用怕!
23. 这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是“考试范围”!
24. 卷子发下来一定要吻一下，这叫稳过。
25. 考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么?同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛?同学：准备补考。
26. 老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
27. 如果这次期末考试都能过，我下学期一定重新做人。
28. 情人节让我一人过， 平安夜 让我一人过，圣诞还让我一人过， 元旦 也让我一人过，有本事考试你也让我一个人过。
29. 考试作弊，齐心协力;以抄为主，以蒙为补;抄蒙结合，保证及格。
30. 语文考试时，总觉得自己是外国人;英语考试时，总觉得自己是中国人;数学考试时，发现自己是外星人。
31. 世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。
32. 有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛，我考试靠想象力。
33. 现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种!
34. 别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
35. 我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
36. 学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学霸说他全不会，最后考试全都对!
37. 学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。
38. 成绩我追了你十几年，只求你期末考试爱我一次。
39. 语文考试时，总觉得自己是英国人;英语考试时，又觉得自己是中国人;数学考试时，才发现原来自己是外星人!
40. 考试排名表这种东西，你丑你前面，我帅我随意。
关于考试的 搞笑句子
1. 考试 作文 主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
2. 期中考试告诉我：当你对某一科丧失信心时，别灰心，下一科总会告诉你这科不是你最差的。
3. 考试啊考试啊，我这一辈子欠了你德吗?快到考试你就来人间害我们这些纯党德好孩纸啦，我他妈的就是恨你
4. 一种是”我擦这还用证明”，另一种是”我擦这也能证明”、
5. 一想到期末考试就一团火，火。被一只虫子浇灭了，冰凉冰凉的。
6. 考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
7. 考试就像当医生，反正出来第一句就是：我尽力了。
8. 考试大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。
9. 第一次那么认真的看高英书~然而期末考试要来了。
10. 每当老师说把与考试无关的东西放到讲台上时，我就想把自己放在讲台上。
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全班感冒阵亡的时候，我幸存了。现在他们全好了，我阵亡了。~~我想你一定对这方面的句子感兴趣，由此，栏目我为你收集并整理了发朋友圈幽默搞笑的文案50条为方便后续阅读，请你收藏本文。
1、第三次把自己摔了，摔掉一块皮，不敢直视伤口，擦碘酒的时候疼得差点晕过去。
2、考虑到小时之内将会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，一向有远见聪明的我提前恭祝圣诞快乐新年快乐！
3、摔伤并非常事。摔伤后不看医生靠自愈乃是我任性！
4、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
5、小明：有没有什么比较搞笑的书推荐啊？
6、这大概就是我所有伤心的事情，从高处摔了下来，让我的腿都是一种酸痛！
7、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”
8、我发现我有个毛病,就是有人对我好的时候,我总是脸上一副不屑的傲娇样,但实际上我悄悄告诉你,那时候我心里在想, 我要怎么样才能对你更好。
9、我真的感到特别的尴尬，下楼梯的时候一直在观看着手机，导致自己摔倒了，现在的膝盖真的是特别的疼痛，真的是太后悔了！
10、每次摔倒的时候都在责怪自己不小心，但还是不长记性。在同一个地方仍会摔跤。
11、“我爱你!!”“不!是我爱你!”
12、刚刚在办公室摔了一跤，铁架都倒了，还好天花还好好的真是福大命大。
13、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。
14、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
15、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
16、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都他/妈闪开！闪开！闪开！
17、没想到摔了一跤，伤口都是爱你的形状。
18、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
19、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
20、把幸福里给自己的女朋友，把悲伤留给别人的男朋友。
21、如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题；如果大量好朋友一个个离你而去，你就要反思一下了，自己平时结交得都是些
22、别急着嫁人好吗，我再砍几年拼多多就娶你。
23、开心的出来野个餐，结果去的路上我摔了一跤，好痛啊，都出血了，哭了我二两眼泪水啊。
24、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
25、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
26、为了不上学，我作茧自缚的把自己摔骨折了，结果被父母收拾了一顿。
27、答：就说我先回家征求一下孩子的意见。
28、甲：你说2和0.2这两个数字哪个更二？ 乙：当然是2，它比0.2大呀。 甲：错，是0.2，因为0.2是十分之二。
29、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
30、相声名家郭德纲的哪位弟子，相声基本功深厚，唱功尤其突出，且因颜值高而成为首位“偶像派”的相声演员？A。张云风B。张云雨C。张云雷D。张云电
31、这就是我最无语的时刻，自己走着走着路，竟然摔了一跤，真的是没有看脚下的路！
32、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
33、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
34、天将降大任于斯人也，必先卸其QQ，封其微博，删其微信，去其贴吧，收其电脑，夺其手机，摔其ipad，断其wifi，剪其网线，使其百无聊赖，然后静坐，喝茶，思过，锻炼，读书，弹琴，练字，明智，开悟，精进，而后必成大器也。
35、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
36、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动的流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
37、生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我!
38、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”
39、我们东北，“犊子”是一个神奇的东西——可以滚，可以扯，可护，可以完，可以瘪，可以装……
40、严寒的天气，送你一个火炉，温暖你；寂静的夜晚，送你一片星光，快乐你；圣诞到来时，送你一条短信，祝福你。圣诞节，愿你穿上温暖圣诞服，戴上幸福圣诞帽，享受快乐好时光！
41、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
42、动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
43、今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
44、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
45、一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！
46、骑车摔了一跤痛死我了气死我了气死我了气死我了。
47、我用时间证明我爱你，你用时间证明我是个傻子。
48、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
49、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
50、全班感冒阵亡的时候，我幸存了。现在他们全好了，我阵亡了。
1、我长得好看，完全归功于我的父母，他们给了我一张胡说八道的嘴。2、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。3、年纪轻轻，就知道用脸吓唬人。4、以后我不会再发那些沙雕说说了，那不符合我的身份，我是一个自律的公主，我的生活只有吃饭睡觉和学习。5、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。6、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底是这是个看脸的世界7、我终于明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料。8、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。9、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。10、有人说我可爱，真的很搞笑！我又美又善良又温柔又呆萌又体贴又细心又聪明又幽默又迷人又逗比又贤惠，你只说我可爱？11、我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜爱你呀。
1、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。2、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。3、爱情多少钱？多于两块我就去买辣条了4、人间有味是清欢，搞个对象行不行。5、多年前你一句珍重，我至今没瘦。6、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。7、不要在我的世界里玩火，否则你付不起这后果。